No solo ha sido una mala etapa, esto ha marcado mi vida, me ha hecho pensar y plantearme cosas que nunca creí que pudieran pasarme por la cabeza. He descubierto lo que es realmente el dolor, he vivido en carne propia el peor de los dolores posibles, y por desgracia he llegado a entender a los que yo creía tontos por pasarlo mal por cosas como esta, pero... solo cuando pasas por ello puedes comprender cuanto miedo se siente.
Me sentía tan vacía, tan incompleta, y lo llenaba de una forma tan equivocada, para después volver a sentirme tan asquerosamente vacía.
Ahora lo único que deseo es que me devuelvan mi vida, quiero volver a ser yo, y no esta maldita mentira, mentiras, estos últimos meses, años, solo han sido mentiras, creí que podría sobrellevar esto sola (me equivocaba), no es algo contra lo que yo pueda luchar.
Me caí, me levanté, y esto se convirtió en un círculo vicioso que iba a acabar con mi vida... Por eso esto se acaba aquí, no voy a resignarme (NO VA CONMIGO), pero tampoco voy a seguir acabando con mi vida, no quiero morir, no ahora.
Antes me ponía a pensar cómo sería mi futuro, soñaba con ser médico, cantante, bailarina, bióloga y modelo, "todo a la vez", en ser conocida por una mujer guapa, simpática e inteligente, en casarme, tener hijos y vivir hasta muy viejecita... esos sueños se apartaron, dejaron de importarme, llegó un momento en el que quería morir y tirarlo todo a la “mierda” (para ser clara), pero ahora, reacciono y me digo "¿por qué he sido tan estúpida? Si lo tenía todo". No lo sé, solo sé que ahora lucho por reanudar el liderazgo del "yo" y por salir de toda esta basura que yo llamaba "estilo de vida" pero que es una enfermedad.
Supongo que me exigí demasiado, que quise dar más de lo que mi cuerpo y mente podían soportar, y eso no podía acabar bien. Sé que soy difícil, a veces muy insoportable, soy habladora, estoy un poco mal de la cabeza y me tomo las cosas muy a pecho pero, por eso quise ser perfecta.
No sé a quién quería engañar, la perfección no existe, y por eso jamás seré perfecta... Sí, soy una niña boba, loca y "consentida", me comporto a veces como una niña de año y medio y otras como si ya fuese una abuela... Soy madura en cuanto a las cosas más importantes de la vida, pero soy incapaz de enfrentarme a las cosas más insignificantes, y no puedo luchar con los más tontos y pequeños problemas, pero soy así, y quien me quiera va a tener que vivir con eso, porque no puedo luchar contra lo que soy, NO PUEDO DEJAR DE SER QUIEN SOY, no puedo simular ser otra persona. No sería correcto... ¿de qué vale esconderse en máscaras? Puede que así la gente esté contenta, pero debo permitirme ser egoísta cuando se trata de mis principios. SOY ASÍ, y debo quererme tal y como soy, repito, quererse no es resignarse, pero tampoco atentar contra la propia vida. Por eso, hoy la vida da un giro de 180º, hoy doy un paso atrás para recuperar mi vida, me equivoqué de dirección, sí, pero hoy cambio el sentido y de vuelta a casa.
Ahora estoy salvando este día, pues mañana podría no llegar, y si morimos ahora, ¿No deberíamos ser plenamente felices?
CuckyMraz.
